錯覺
1月新年，窗外突然下起了雪，我躺在床上，身上蓋著厚厚的棉被！鼻子過敏噴嚏連天，腎臟結石，疼痛的程度尚且可以忍受！我覺得自己是孤獨的，因為和這個世界沒有更深的交集，我所占據的界面僅僅是我存在著！我是一個對生活完全沒有激情的人！
我企圖通過一兩本勵志的書來改變！可最終都是枉費，因為讀完一本書，上一個勵志精神會成為下一個段子的矛，而下一個段子的勵志內容又是上一個故事的盾！他們同時舉起了矛和盾，然后讓我選！我最終選擇棄權！沒有一個人可以成為模板，而人生也并不是一個可以隨意嵌套的公式！更何況我的數學很爛，一個公式我能正確使用的概率只有千萬億分之一，可是我從小到大做過的數學題也不過兩千道！
我不喜歡數學，但是我的數學老師大多對我很好，我喜歡語文，我的語文老師多數都漠視我的存在，因為數學不好老師害怕我拉了全班同學的分，所以他們熱情的鼓勵我好好學習數學，我愛學習語文，因為考試成績處在無關痛癢中游水平，老師對我根本提不起精神！
初一的時候有一個戴著茶色眼鏡的老男人當了我的班主任，這個不明事理老男人在沒有經過任何調查的情況下就向班里的同學宣布說我偷了同學的錢，而語文老師兼班主任之所以能在班干部前說我偷錢只是因為告野狀的那個斗雞眼女生的姑姑是他低頭不見抬頭見的同事，同事的侄女編的謊可信度超過了事實！可笑之極！多少年以后，我仍舊嘲笑自己的軟弱，因為當時我居然為這件事做好了跳樓的準備，并企圖通過跳樓來證明自己的清白！如若不是回家和母親道別時被母親發現苗頭，我現在已然是一具化為枯骨的尸體！而那一年，我十四歲，從此不再相信這歌世界上的任何人！
孤僻這個字眼，在我的字典里，同于所有高尚！我討厭是非的人，喜歡孤僻帶給我平靜的內心世界！
而今，我已經走過了生命的三十年，三十歲，你好！我應該對自己孩子氣的三十年給一個總結，但是絕對不把垃圾人總結在內，送給那些傷害過我的或者正在準備傷害我的人一句話：祝你們在你們垃圾般的人生里垃圾的如魚得水，別想讓我記住和想起你們，因為你們不配！
三十歲以后的這些年我不打算有什么改變。我可能依舊是不管需不需要買一捆筆，攤開在床上，一遍一遍的為顏色排序；也會花光銀行卡上的活期在網上買回一摞又一摞的書，從高到低擺滿書架；或者心血來潮，下廚為自己炒一道混搭的菜，即使孤獨也要強迫自己吃的很香，也可能在沒帶腦子的情況下到商場試一遍新款衣服，為了躲避導購的白眼，我自言自語：怎么又胖了，這么漂亮的衣服穿在身上居然不好看！
夜色迷蒙的時候我從路燈下走過，燈光把我變得通體透明，仿佛我也只是一束光，一束天亮就會消失的光！我給自己講述過這樣的一個道理：我是個女人，是個孤獨的女人，所以，我也是自己的男人，在每個受傷的夜里，可以用右手拎起左手，為自己抹去鬢角的淚水！我在燈光下挽起自己的另一只手臂，緊緊的抱著自己！
我突然想起自己曾經被某個男人這樣擁抱過！
他有一雙清澈明亮的雙眼，睫毛勾起眼角的笑意溫暖了他的整個臉龐！他說他是個有溫度的男人，能溫暖世界上所有受傷的女人！可是在遇見他的時候我并沒有受什么傷，只是血液循環不好身體身體經常冰涼。他說可以給我暖一暖，我笑著拒絕了，因為他說過他能溫暖的是全世界受傷的女人，我在世界之外，也并沒有傷！他說：那么等你受傷的時候請告訴我！
相識后的第五天早晨，我起床下樓，樓梯給了我一個機會，一個受傷的機會，我的腳扭傷了，腫得像一只烹飪好的肘子，明明亮亮，醬紫色！在這座城市，我沒有任何的親人和朋友，除了他的電話號碼和我從小知道的120，我沒有別的求助方式。120小題大做，只能打給他！接通電話他是笑著的，問我是不是受傷了，我說我的腳扭傷了！他笑著說他所說的傷是情感上的傷！
他最終還是過來了，抱起坐在樓梯上的我去了醫院，我聽到他胸口穩重的心跳！
醫生用力掰動我的腳，咯嘣嘣的聲音像一粒粒飛進眼睛的催淚瓦斯氣霧，我哭了，眼淚不停的流！他坐在我旁邊，從背后緊緊抱住了我！我是一個倔強的人，但是那一分鐘，我只是一個委屈的孩子，我不需要糖果，只要一個來自“大人”的暖暖的擁抱！我記得這樣的擁抱，也羞愧這樣的擁抱，因為他，我丟了倔強的外殼，打回了原型。現形是一件有失尊嚴的事情！
他把我送回房間，把我放在床上，又幫我叫了外賣！
我的嗓子眼上崩著一句話：留下來陪陪我！我在努力將這句話咽下，可是它們還是涌出我的聲帶，掀動了我的舌根。就在我說出“留”這個字的時候他的電話響了，他接了電話，慢慢走向陽臺！
“你受傷了？”
一樣的微笑，一樣的問句！
此時，我是該羞愧還是該氣惱呢？
我咽下了要說的話，把頭埋在被子里，不想聽，也不想看！
現在我只是在等待他走過來，然后在被窩里告訴他：“你走吧，我現在不疼了！”
我能想來，他一定會問我些什么，我不做聲，他或許要解釋什么！可是，我想說的只有一句：你走吧！
我聽見他的腳步聲越來越近，我的心跳伴隨著腳步聲此起彼伏，慌亂失態！他停下腳步的瞬間，我先于他說：“你走吧，我想靜靜！”
我聽到他轉身離開，門被閉上，房間頓時冷清。如果他沒有來，這種素日的冷清我早已習以為常，但是，他來過，關心過，微笑過，冷清被驅散，再次聚集時會是異常的冷，猶如冰窟。
我把頭伸出被窩，窗外的天灰蒙蒙一片，在四方的窗口邊朝著我不知道的方向延展，在我即將閉起雙眼的瞬間釋放著無限壓抑和惆悵。
而這，就是我除了上班外所有的生活的一切。
生命就是一次次不期而遇的錯覺，在錯誤的估斷之中推演，在錯誤的知覺之中延展。你以為的溫情不過是他的個性，他對你釋放溫情，也會對所有經過他生命中的女人都會展露他的溫情，這是他的一種生活方式，就像長在他額前的發絲一樣，作為他身體的一部分展示著他作為他的完整。對于我的生活來說，溫情就像是外太空的稀薄空氣，我在暗黑的空洞中生活，生活異常空洞，我從不能理解和感受來自陌生男人關懷，哪怕是一個淺淺的微笑。
我所理解的生活是人們各行其道，在各自的軌道上遵循著宇宙運行的原則周而復始的活下去，他們或者她們甚至是它們都只是永不閉合的平行線。對于你的突然出現，我單純的以為是上天在平行線上放置的一個圓，它制造了機緣創造了一個閉合體。而這只是錯覺，僅此而已！這樣的閉合從頂視圖的角度看是成立的，但是從前視圖來看，只不過是漂浮在平行線上的一個圓，一個3D的空間，除非借助3Dmax才能看清他們之間沒有交集，更不會構成所謂的閉合體。猶如從飛機上俯視云彩貼著地面，變作羊群游蕩在草原，可是云彩終究是云彩，那是全世界的詩人和孩子們的夢。
在星星都逃跑的夜里，四周異常安靜，寂寞吞噬了我的世界。我不知道是不是全世界只有我一個人是寂寞的，可是他們說寂寞已經吞噬了整個世界。
（文/圖蘭朵）
作者：圖蘭朵
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