有哪些想對前男友或前女友說的話？

　　我們第一次認識是在西二旗地鐵站旁的小餐館吃飯。一起回家等地鐵。

　　我永遠忘不了你那一瞬間轉身對我笑著比劃著讓我往前走的樣子。或許有別人的影子，或許沒有。那一瞬間，我可能喜歡上你了。我記得那天是16年北京的初雪。我還發了一條朋友圈，沒有銀裝素裹的初雪很美。其實是和你的相遇真的很美。

　　再后來你問我愿不愿意做你的女朋友，又約我去吃飯。我還記得回家剛下地鐵，你就問我沒有帶手套嗎，我還認真的回答說沒有，因為拿東西不方便。走了一段路你就說手冷嗎我幫你暖暖。我還沒有反應過來手就被你攥在了手心。居然對我使套路，還說要借給我書看，笨蛋，早識破你了。可是我還是心甘情愿的走進了你的套路里。我隨口說了一句你還養花呢，你就要把那個仙人球送我，真的好丑的好嗎，笨蛋。

　　你說你喜歡我，你要找一個珍惜你的。你也是受過感情傷害的吧，我也經歷過那種痛苦。那時候我就在心底想一定要好好珍惜你。

　　還記得你給我表白的那天。你還說要我聽好了，要我記得一句話，以后只有我拋棄你，沒有你拋棄我。你還說我們要坐小火車去爬長城，去看你第一次等我時看到的新電影。可是我什么都沒有等到。

　　可是我依然舍得不放手。而你一早就做好了隨時脫身的準備吧。

　　我說不要對我大吼大叫，不要逼我做我不喜歡的事情，不是真的要跟你提什么要求，只是不能忍受你不關心我冷落我。

　　罷了。

　　罷了。

　　在我準備約你給你買新年禮物的前一天晚上。你一個電話來就要結束我們的關系。然后所有的聯系方式就被你刪除拉黑，真的沒想到你會做的這么絕。晚上九點半了，我還在公司加班。我呆呆地站在打印機前，像是被懸空了一個世紀。

　　往事不堪回首。原來是是真的。

　　現在想起，心還是會疼。

　　好疼，好疼。

　　發信息求你只再見你一面。真的不想很遺憾。哪怕認真的說一聲再見。你卻只有一句不必了。縱然我知道真正的原因不過是你不喜歡我了而已，可是也不愿意自己承認。

　　從公司回家的一路上都在渾身發抖，或許天太冷了的緣故吧。黑夜里，我只能聽到自己的呼吸聲。氤氳的呼氣把劉海都打濕了。我怕走夜路。從小就怕。可我還是決定要去找你。我有一肚子的話要對你說，我要去為你做一些改變，努力一切，告訴我哪里不好我去改，告訴我。這些我決定再也不壓抑了，我都要和你說。

　　終于到你家，你開門卻是一臉的冷漠。這是我以前認識的你嗎，我好怕，都不敢去碰一下你的胳膊。想說的話也一句都說不出來了，連哭都哭不出來。我真的，真的不知道該怎么辦。

　　黑暗里，我手足無措的站著，還有一個冷漠的你。一句快回去吧，我們不可能。我才真的意識到原來都是真的。

　　我那個時候一定特別丑吧，轉身從你家跑開的樣子，也是卑微到丑的不行吧。怎么回到家的，我也不知道。我仍舊沒有哭，只是失眠到天亮。中間好像瞇了一會會兒吧，夢見你發微信說我們出去談談吧。突然驚醒，才想起你都把我微信刪了，怎么還會給我發消息呢。好希望是一場噩夢，夢醒了你會跟我說做夢而已，你不離開我奉陪到底。這不是你說過的話嗎，為什么后來都變了。

　　我好絕望，卻還要告訴你我要等你。而你的話，字字都是把刀，我卻毫無反擊能力。我太沒自信沒魄力不堅強。呵呵。你也不曾知道，我在你面前有多自卑，也是對這份感情不自信。只因為你一句不喜歡女漢子，甚至不敢在你跟前說一個臟字。你說你喜歡溫柔的，在被你多次傷心時，也選擇寬容。我突然覺得，那個時候的我好蠢，真的好蠢。你討厭物質的女孩，我就甚至在你跟前克制自己的購買力。

　　咱們有一次出去玩兒，你說你是帶我窮游。我說我就喜歡窮游。其實我是想說怎樣游都沒關系，只要一路能有你一起走著就很幸福。你沮喪說你三十歲前要是買不到房子的話好失敗，我說沒有關系咱們租房子住，因為我更心疼壓力大的你。我不怕苦，只怕愛的卑微，愛的絕望。你知道我經歷過的痛苦嗎，一個人漂在北京的心酸嗎。如果在畢業時和大多數的同學一樣選擇留在老家，大可過上一份安逸的生活。我何苦來北京。你怎么能把我說的一無是處。你為什么要這么對我。為什么。連好聚好散都做不到。

　　我好累啊，真的好累啊。

　　因為我愛你，我就要低你一等，你就比我高出一分。

　　我整整哭了兩天。吃不下東西，還是失眠的很厲害。沉默了很久。可能有點抑郁了吧。有時候會突然覺得有千萬只螞蟻在噬咬骨頭，焦慮心慌。有時候會覺得像被個鈍器錘了胸口，悶痛上很久。特別想掙脫一切逃開，又不知道該去哪里。接連的兩周每天早晨都從莫名其妙不再發生的夢中醒來，還有濕漉漉的枕頭。

　　后來的我去爬山，去唱歌，努力的笑，努力的去轉移注意力，去改變自己。騙得過身邊的朋友不讓她們擔心，可是仍然抵不住滿腦子的想你和鋪天蓋地的痛苦。

　　每天偷偷打開你的微信，也只是非好友只顯示十條照片的界面，看到你的簽名都會去想你最近發生了什么。走在我們去過的地方，也是翻江倒海的痛苦。我怕走過你家的樓下，甚至開始害怕朱辛莊這個地方。卻又每次看到你住的這棟樓就忍不住尋找你在的那扇窗。

　　我好想再見你一面，卻又怕見到你。卑微了這么久，連你的一點尊重都沒有得到。小心翼翼，惴惴不安的愛著你。

　　其實這樣也好啊，再也不用擔心你什么時候會真的離開了。

　　17年的年會上，不小心喝多了。原來借酒消愁愁更愁是真的。痛苦彌漫起來還真的是好厲害哦。酒精沖散了白日里唯一的克制力。晚上回家剛下地鐵，我重重的摔在了地板上。趴在地上都起不來了。只是嚇壞了路人。冬天的地很硬，很冰。我只感覺自己的眼淚一直在流，流了很多很多淚水。此刻的你或許還很開心的迎接新年的到來吧。摔傷恢復了兩個多月。這個新年，我過得無比糟糕。

　　可能抑郁了太久，我的精神狀態都一直不是很好。每天按部就班的工作，我想我會慢慢忘了你吧。我告訴自己，會很快，很快，再需要一個月就好。我去學習很多東西，去充實自己。在3月份的時候我病了一場。在床上躺了兩天。有那么個時刻，暈到感覺到自己像穿越了時空，腦子里像是在放映電影，從我們第一次認識到后來的分開，以及你字字誅心的言語。你知道那種感覺嗎，像是一種昏迷中的暗示，像是放空大腦時本能的記憶。

　　我應該早意識到你根本就不在乎我。我真的是作繭自縛了。

　　可是我不知道后來真的會再看到你。我自己都覺得狗血。那個下午，那個跑步的身影很像你。我才知道自己根本無法像預想的那么淡定。你在回頭看我的時候你心里在想什么呢。你有沒有過一點點惋惜。哪怕一點點也好。像我當初傻傻的問你有沒有真心過一樣。

　　有一天晚上我夢見你回來了，我媽媽還笑著對我說，我知道呢，你們的緣分不會這么淺的呢。夢里真的好幸福。

　　朋友都說我是個好女孩，你也說過我是個不物質的好姑娘，是我不離開你奉陪到底的好姑娘。可是為什么讓我愛上你之后又這么殘忍的拋棄我呢。我做的最遺憾的事情就是把我戀愛中最愚蠢，最作，最矯情的一面暴露給你了吧。

　　你說你沒想到會有一個女的會真的愛上你，說這句話的時候你是不是正在想如何抽身而退呢。

　　罷了。罷了。你有你的夢想，比起愛情，你更需要的是能實實在在幫助你前進的條件吧。你有你的利弊權衡標準，只怪我太天真。可是為什么你想來就來，想走就走。完全不顧及我的感受。

　　你的過去屬于你的初戀，她將一直會是你心頭的朱砂痣吧。你深愛的時候是不是也很溫柔，你失去的時候是不是也曾撕心裂肺。我是不是就是那一抹你漸漸遺忘的蚊子血。

　　而你再回來的時候，要重新開始的時候，說如果得到我就是你的福分的時候，也真的是完全把我當備胎是吧。也完全是因為被你媽催婚是嗎。你知道嗎，那天接到你的電話，我后來忍不住哭了很久。我沒有辦法忘記當初你對我殘忍的話，無情的傷害。可是。也沒有辦法完全放下。就是這樣子的吧，你終究是對我沒有一點點感情了吧。也終于和你從此一別兩寬了。和別人在一起，我也終究是沒有做到，我還是好想你。我們也就這樣消失在彼此的生命里了。最后還留下一個不再美好的樣子。

　　以后。你還會記得我嗎？除了你媽以外，一個真的用心愛過你的女人。

　　忘了也罷，沒有關系了。

　　保重身體。安好。也希望早點忘記你。早點遇到對的人。我還是會好好珍惜，認真去愛。也希望你學會珍惜。

　　還有，我不是什么都不會的小女孩。只是曾經傻傻的想在你面前想做一個不諳世事的小女孩。只不過你不是那個可以讓我做回小孩兒的人。也謝謝你讓我認識到只有強大的自己才有筆直的站在喜歡的人面前的資格。

　　再見，再也不見。我曾深愛過的孫先生。

　　【作者的話】珍惜每一顆愿意和你相濡以沫，共同前進的心。
　　（文/向日葵*^_^*）

作者：向日葵*^_^*