夜晚,一輛120停在樓下,燈光閃爍。除了那躺在擔(dān)架上的人以外,所有的人都一臉焦急。我不知道那躺著的人是否還有感知,是否知道大家都在替他(她)擔(dān)心;我不知道他(她)住在幾樓,那局促的電梯是怎么放得下這副擔(dān)架的,抑或采用了其他辦法;我也不知道此刻外面道路的擁堵情況,120 最快能用多長(zhǎng)時(shí)間回到醫(yī)院,將病人送去搶救。
總之,他(她)就這樣被他人手忙腳亂地處理著,而自己或許真的不自知。
我也曾有過(guò)這樣的經(jīng)歷。穿過(guò)深夜的涼風(fēng),被大人拉著往醫(yī)院的方向跑,跑得氣喘吁吁,不知道發(fā)生了什么事;放學(xué)回家寫(xiě)完作業(yè),左顧右盼大人能從醫(yī)院早點(diǎn)回來(lái),那樣我就不用被一個(gè)燒餅、一碗豆腐腦給打發(fā),然后被獨(dú)自扔給黑暗。后來(lái),我又在深夜被喊醒,揉著迷迷瞪瞪的雙眼,得知親人去世的消息;還是深夜,我困得不行,卻又不得不去守靈,看著躺在那里的老人,只知道以后再也見(jiàn)不到她了。
媽媽說(shuō),從那以后,她害怕在深夜接到電話。而我又何嘗不是。那時(shí)我對(duì)生死無(wú)知,我只知道一切的一切都手忙腳亂,亦如今日我看到的那般。
等我再大一些,老人臨終前的掙扎,兒孫們的拼命挽留,都深深刻在腦子里。每當(dāng)回想,便是那一幕,令人心碎。
我曾想過(guò),萬(wàn)一自己哪天出了意外,別人將怎么發(fā)現(xiàn)我,如何聯(lián)系我的家人,怎么知道我是誰(shuí),我家住在哪里,我在哪里工作,還有,我的包里、口袋里有沒(méi)有能證明身份的東西?于是,我便刻意留下我的身份,正如我一次又一次地弄丟記錄本之后,開(kāi)始在每一個(gè)新本子的扉頁(yè)上寫(xiě)下我的名字、電話號(hào)碼、工作單位,并附上一句“如果撿到,請(qǐng)撥打電話聯(lián)系我”。
我一大半的工作時(shí)間都是在路上。工作的第一年,每個(gè)星期,家里都要給我打上好幾個(gè)電話,有時(shí)候沒(méi)有接,便會(huì)連續(xù)地打,直到我接了為止,問(wèn)我又去了哪兒工作?!芭履阌猩妒掳??”“我能有啥事?”我有時(shí)候挺不耐煩?,F(xiàn)在一個(gè)星期一次電話,倒是不會(huì)再問(wèn)我去了哪兒。大雨天,大雪天,不論是凌晨出門(mén),還是深夜回家,抑或是一個(gè)人住在簡(jiǎn)陋的鄉(xiāng)下小旅館,路上走得習(xí)慣了,漸漸地,好像什么都不怕了。但又好像對(duì)什么都害怕,最起碼,我時(shí)刻將能證明我身份的工作證揣在身上。
看得到發(fā)生在別人身上的無(wú)常,是否也能看到同樣可能會(huì)發(fā)生在自己身上的無(wú)常?我的貓?jiān)谏磉吶鰦?,但我知道有一天,它們統(tǒng)統(tǒng)都會(huì)離開(kāi)我,到時(shí)候我該怎么辦?
一杯渾水,不要管它,給它時(shí)間,所有的雜質(zhì)都將沉淀到杯底,而上面則是一派清澈透明。所有形而上的思考,最終都要回歸現(xiàn)實(shí),與自己的經(jīng)歷去磨合,一心一念,一舉一動(dòng),沒(méi)有什么事是真正白做的。一次又一次有重整旗鼓考研的沖動(dòng),可能是我不甘心;一次又一次有辭職的想法,可能是我厭倦了什么;一次又一次地與父母爭(zhēng)吵,讓我覺(jué)得彼此都需要耐心;那么,一次又一次到外地去跑馬拉松呢,因?yàn)槲蚁肟纯锤赖娘L(fēng)景。
生命如此無(wú)常,不如趁著陽(yáng)光正好,趁著你我都在,努力去愛(ài)家人,愛(ài)自己,努力去做想要做的事,努力去過(guò)想要過(guò)的生活。珍惜當(dāng)下,活在當(dāng)下,至少在離開(kāi)這個(gè)美好人間時(shí),我們可以不抱遺憾地說(shuō)一句:這個(gè)世界我沒(méi)白來(lái)。
久違的“鍋?zhàn)硬恕?/p>
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